Когда мы становимся неудобными

Прошлая публикация вызвала неожиданно много вопросов о деструктивных программах и людях, которым они выгодны.

Отвечаем:

В результате опыта, получаемого в прошлых и нынешнем воплощении, мы приобретаем ряд так называемых деструктивных программ или сценариев. Т.е речь идет об определенной модели поведения, не приводящей к развитию нашей души, а чаще, усугубляющей негативные планетарные влияния.

К примеру, мы привыкли в прошлом воплощении обманывать\воровать\унижать\заискивать\лжеучительствовать и пр. т.е совершать действия разрушающего характера. В правильной моделе поведения мы должны всячески избегать повторов этих действий и работать над компенсацией разрушенных энергострутур (через благотворительность, аскезы и осознание). Но, если в силу нашего опыта или опыта нашего рода деструктивная программа (сценарий\модель поведения) уже сформирована — она будет всячески толкать нас на повторение, а так же, работать на собственное сохраннее, руками самого человека, поскольку  любой сценарий обладает собственной энерго-информационной структурой (эгрегором) и, как любой эгрегор, «заинтересован» в своём сохранении.

  1. Представим себе  супруга, который бьёт жену (повторяет сценарий прошлых воплощений или родовую программу), разве может быть ему выгодной, покупка супругой огнестрельного оружия? Нет, конечно. Соответственно, при появлении такого намерения, в ход пойдет весь инструментарий «переубеждения».
  2. Усложняем: допустим, у матери включена программа реализации собственных несбывшихся идей или самоутверждения через сверх опеку над ребенком, разве ей может быть выгодно то, что ребенок проявит волю и решит жить отдельно и по своему сценарию? Нет, конечно. Мало того, что здесь будет задействован сценарий переубеждения, так еще включится ментальное воздействие через установку «он без меня пропадёт».
  3. И теперь, внимание, третий и самый неожиданный вариант: Если супруга «пилит» своего мужа, что б не чувствовать себя на его фоне слабой\глупой\неуспешной\старой\некрасивой\ неумехой и пр (то, что она регулярно думает сама о себе). Т.е если она пытается самоутвердиться за счет уничижения другого человеческого существа, разве ей выгодно, что б муж искоренил те, условные недостатки за которые его «пилят»?? И вот тут включаются самые интересные реакции: чем сильнее мужчина начинает осознавать серьёзность этих своих недостатков (иногда, очень условных) и чем сильнее фокусируется на них сам, с фокусом своей супруги — тем сильнее недостатки укореняются и тем более разрушительными становятся последствия. Т.е фактически 2 человека, находящихся в отношениях системного энергообмена менталят одно и то же событие.  А если этому мужчине каким-то чудом, удаётся «побороть» недостаток, то…. Правильно, супруга говорит, что это все благодаря ей и её воспитанию, тем самым придумывая новый недостаток для мужчины «незрелость и отсутствие самостоятельности» + требуя благодарности и признания своего превосходства. Почему? Да, потому что ее потребность само утверждаться никуда не исчезает по мере развития и взросления её супруга. Это её деструктивный сценарий работает. (Не путайте, пожалуйста, эту модель, с той ситуацией, когда супруга действительно переживает, использует замечания и мотивирующие высказывания, поддерживает и радуется за результат.)

Вот и получается, что 1. супруга с пистолетом и психологической готовностью его применить, 2. самостоятельный и самодостаточный ребенок, 3.уверенный в себе успешный мужчина — не нужны тем, кто работает в рамках своей деструктивной программы. Чтобы не звучало на словах, реальность именно такова.

Именно поэтому, чаще всего, мы наиболее выгодны тогда, когда слабы. Ни для кого не секрет, что определенная категория мужчин, предпочитает несчастных и психотравмированных женщин, поскольку они легкодоступны и просты в управлении (на первый взгляд), ни для кого не секрет, что многим работодателям выгодны незамужние женщины 35 лет с одним ребенком, поскольку они наиболее мотивированны не потерять работу, ни для кого не секрет, что подавленный и запуганный человек удобнее всего в управлении. И многое, и многое другое.

В последнее время, что мужчины, что женщины декларируют, что ищут эмоционально-зрелых, умных, самодостаточных и успешных партнеров. Интересно то, что именно в этой категории самый высокий процент измен, разводов и в статусе «без пары». Просто потому, что декларировать и реализовывать — это разные вещи. Любая женщина подтвердит, что манипулировать успешным мужчиной без комплекса вина — ой, как сложно, и уж тем более самоутверждаться за его счет. Здоровый партнер не так зависим от вашей опеки, как больной, партнер, который привык к «человеческому» к себе отношению, будет ожидать его и от вас, а не радоваться каждому случайно брошенному доброму слову. Человек, который от вас не зависит- всегда обладает большей свободой уйти (будь то в личной жизни или в работе).

А если вы панически боитесь остаться одинокими, вы будете искать зависимых, порою даже болезненных отношений и уходить в эмоциональные манипуляции все дальше и глубже, порою, даже не осознавая, что делаете.

Отсюда вывод: успешные, реализованные, здоровые и осознанные люди – выгодны меньше и реже, поскольку те, кто их планирует использовать в большинстве своем обладают достаточно невысоким уровнем эмоциональной зрелости и осознанности.

Есть смысл в осознанности, как минимум, для того, что б обнаружить свои деструктивные программы и не ломать сою жизнь и жизнь другого человека.

Есть смысл в том, что б быть благодарным каждому, кто действительно хочет того, что б мы были лучшей версией себя.

Есть смысл в том, что б не использовать людей ни ради удовлетворения алгоритма своих деструктивных программ, ни ради того, что нам кажется благом.

Есть смысл бежать от тех, кому мы выгодны слабыми и подавленными, кто упивается возможностью покритиковать нас во имя собственного эго.

Есть смысл выходить из любых отношений, которые нас разрушают.

Есть смысл становится лучшей версией себя и помогать в этом тем, кто тоже хочет быть (а не казаться) лучшей версией тебя.

Предугадывая ваш следующий возможный вопрос, даю сразу комментарий в отношении связей между кармическими должниками или связями по Сатурну. Для тех, кто не знает, есть такой формат наших взаимоотношений с людьми, когда жесткую критику с их стороны, мы должны воспринимать как «обучение», неприятности, которые нам доставляют некоторые люди, как кармический возврат долга и работу над ошибками и много -много других ситуаций, когда негативное поведение человека в отношении нас- не более чем наш путь развития, а человек –наш учитель. И здесь нет противоречий. В роли учителя может выступать и человек с деструктивной программой. И механика работы в таком случае будет точно такой же. Мы смотрим на человека или ситуацию, осознаем какой урок в этой ситуации проходим, работаем над этим уроком и …. И все. Как только урок пройден — человека уводят из нашей жизни, либо его уровень осознанности позволяет нам наладить отношения.

Не пытайтесь оценить других по их программам. Оценивайте свои программы и свои действия и тогда, вы гарантировано все сделаете верно. Возвращаясь к нашим трем примерам, схематично, это могло бы выглядеть так:

  1. Женщина, которую бьют, должна осознать, что принимает на себя роль жертвы и не берет ответственность за свою жизнь на себя. Сделать этот серьёзный выбор и уйти, уехать, обратиться в правоохранительные органы и пр.
  2. Ребенок, должен осознать, что есть некий баланс между его жизнью и его выбором и любовью к матери. И матери он должен понимание и уважение, но свою жизнь он проживает «под свою ответственность».
  3. Мужчина (которого «пилят») должен осознать, что, выбирая «больных\несчастных» партнеров, из соображений «простоты добывания», он сам становится легкой добычей. И что зависимые отношения, в которых его унижают, просто демонстрируют низкий уровень его же самооценки и самоуважения.

Всё просто: будьте человеком, цените то и тех, кто вам в этом помогает, замечайте тех, кто вам в этом мешает, но работайте не над первыми или вторым, а над собой.